Юмор

Начало 90-х годов украинское село, в избу к старухе вбегает немецкий офицер со словами:
Бабка, бабка, яйца, курка, масло, сыр!!! Шнеллер, шнеллер!!!
Старуха:
Та ты шо оглоед, у нас давно уже у самих этого нет.
Офицер:
Глупый женьщин, я это всё тебе принёс!!!

Экзамен в аграрном ВУЗе:
Преподаватель (П): Какие могут быть причины неурожая?
Студент (С): Ну, засуха...
П: А еще?
С: Ну, саранча...
П: Допустим, а еще какие?
С: Ну, забыли посадить...

Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза. — Петр Иванович! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут! — А сколько уже сдохло? — Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Ученым—орнитологом. — Это тот, кто изучает птиц? — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем. — Зачем? — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

В офисе Питера.
- Мужики, можно ли спать с открытой форточкой?
- С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.

— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@ы от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца...

На другом форуме показали. Не, ну норм, чо.

[quote="Coala"]— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@ы от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца...[/quote]

Пажалста,еще несколько раз подойдите к делу с другой стороны,с третьей и четвертой сторон,с боку,сверху,снизу,если бог даст может и получится.Удачи! Кстати,было смешно.

Если еще немножко стараться может Вася скажет,что с курицы можно получить два и больше яйца,а может теленка с молоком и сыром или ослика,крокодиловую шкуру,а ВАЩЕ ядерную боеголовку.Только не перья,потому что курица может и лысая?

Дарова паСаны!Что-то вы притихли,хотя бы анекдот рассказывали,если надоело сплетничать о несчастных курицах.

Да чет унесло меня куда-то вообще на американский форум болтать. Там примерно то же самое, что и здесь, только форум больше и текст по английски.
А так всё тем же занимаюсь - японские мультики, да хозяйство. Могу вот фото выложить, утка беседует с гусем:

Ну или вот еще моё стадо:

Ну и дежурные цыплята, как обычно.


Потихоньку развиваюсь. Сегодня возился со свинарником, начал, наконец, класть стены. Пеноблоки б/у, все кривые и колотые, но я исхитряюсь класть из них более-менее ровно. Потом буду с двух сторон штукатурить, затру все щели, неровности и отколы.
Работы как обычно очень много и разной.
Не так давно сено привозили, впер это на чердак.


А так всё как обычно. Закрыл более 30 трехлитровых банок консервированных огурцов, примерно столько же разного варенья, наморозил яблочных долек... Запасаюсь всякой всячиной. Терроризирую велосипедистов своими козами (на фото они моложе, чем они есть сейчас, они подросли), они скачут по дороге, козел бодается, а велосипедисты боятся ездить В общем я в своём стиле, собак не вывожу, так с козами вышел. Подумываю постепенно дойти до уровня хорошего стада, причем хочу еще овец и баранов, а не только коз. Возможно, где-нить по дешевке при случае куплю телку. Посмотрим. Пока всё медленно идёт, всё сразу не успеваю.

Вообще забавная ситуация - развел немало разной живности, но при этом свернул торговлю начисто, никому ничего не продаю и сижу как куркуль

Ты маладес Паша! Те с такими способностями надо общаться с профессорами Гарварда,а не какими то неЩасными американскими куроводами.Ваще то ты заинтриговал и меня.Дай адрес форума,посмотрим как пыхтят "жалкие" американские микрофермеры если там конечно имеется перевод

батька писал(а):

Ты маладес Паша! Те с такими способностями надо общаться с профессорами Гарварда,а не какими то неЩасными американскими куроводами.Ваще то ты заинтриговал и меня.Дай адрес форума,посмотрим как пыхтят "жалкие" американские микрофермеры если там конечно имеется перевод

Да там ничего особенного или отличающегося, те же леггорны и прочие куры. Просто форум поживее, народу больше, ну и картинок накидывают часто, статьи пишут. Форум называется backyardchikens, а ссылку писать не буду, потому что ссылки писать нельзя.
Правда там еще какие-то проповедники иногда бродят, с ними аккуратней, дистанцию надо на всякий случай держать, а то обратят в какую-нить другую веру Но они не агрессивны, просто болтать приходят не про религию, да кулинарными рецептами делиться. Я там сижу уже несколько лет, меня не перевербовали, если что. Если бы настойчиво поперли - я бы переругался там со всеми, а так вполне всё мирно и прикольно. То что я православный, их не напрягает, я в их монастырь с уставом не лезу, и они меня не трогают.
Вообще хороший позитивный форум, без срачей.

А вот перевода на русский там нет, там всё на английском.

[quote="Pasha838"][quote="батька"]Ты маладес Паша! Те с такими способностями надо общаться с профессорами Гарварда,а не какими то неЩасными американскими куроводами.Ваще то ты заинтриговал и меня.Дай адрес форума,посмотрим как пыхтят "жалкие" американские микрофермеры если там конечно имеется перевод[/quote]

Да там ничего особенного или отличающегося, те же леггорны и прочие куры. Просто форум поживее, народу больше, ну и картинок накидывают часто, статьи пишут. Форум называется backyardchikens, а ссылку писать не буду, потому что ссылки писать нельзя.
Правда там еще какие-то проповедники иногда бродят, с ними аккуратней, дистанцию надо на всякий случай держать, а то обратят в какую-нить другую веру Но они не агрессивны, просто болтать приходят не про религию, да кулинарными рецептами делиться. Я там сижу уже несколько лет, меня не перевербовали, если что. Если бы настойчиво поперли - я бы переругался там со всеми, а так вполне всё мирно и прикольно. То что я православный, их не напрягает, я в их монастырь с уставом не лезу, и они меня не трогают.
Вообще хороший позитивный форум, без срачей.

А вот перевода на русский там нет, там всё на английском.[/quote]

Жаль,что нет перевода.Мне правда хочется спросить как они умудряются существовать на этих жалких птицах,ведь у них все дорого. Думаю у них это просто хобби,а не способ выживания? А на счет вербования ты не беспокойся Паша.Я не священник,да и не совсем атеист.Просто выбрал этот ник,чтобы знали,что ваш покорный слуг сногсшибательно добрый человек несмотря на ехидную манеру АПЩЕНИЯ. Я уважаю крестъянов и пролетариат всех стран и наций.Ура!!( овация).

Ой спросите чо палехче , еще не хватало чтобы у меня голова болела о жизни где-то за рубежом, кто что да как. Ни в жизнь бы не додумался задаваться такими вопросами Если бы я интересовался этим, я бы не гусями и утками занимался, а работал бы где-нибудь в налоговой.

У учительницы первого класса Мисс Нилам возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Pasha838 писал(а):

Извините но вашу картинку не показывает, а когда нажимаю на то перекидывает на форум и выбивает ошибку

Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Всем мира! Сегодня когда пас гусят, корсак одного схватил и унес. Может кто подскажет как его изловить. Уже и у соседей почти всех кур перетаскал. Сегодня в город за ружьём съезжу, буду караулить.
За корсаком бежал,он так и не бросил его, бедолага орал гусенок

Одна подруга другой говорит : С дочей в город собираемся. Подруга спрашивает : Шопинг? А та отвечает : Ага. С такими зарплатами только зыринг:)))